Главная Тело Как воспитать сына и дочку. В семье сын и дочь: особенности воспитания Мать воспитывает сына как дочь

Как воспитать сына и дочку. В семье сын и дочь: особенности воспитания Мать воспитывает сына как дочь

Если я не хочу, чтобы мой ребенок отправлял за рулем SMS, я и сам не должен так поступать.

Если я не хочу, чтобы мой ребенок ходил на фильмы «детям до 16», мне тоже не следует их смотреть.

Если я не хочу, чтобы мои дети сквернословили, мне необходимо следить за своей речью.

Если я не хочу, чтобы мои дети жаловались на других, мне нужно меньше критиковать окружающих.

Когда мы сокрушаемся из-за поступков наших детей, когда откладываем, ожидая, что кто-то что-то предпримет, когда ищем козлов отпущения, в наших действиях нет личной ответственности. Но мы можем ее выработать с помощью метода QBQ - Question Behind the Question (вопрос за вопросом).

Сталкиваясь с проблемой воспитания или испытывая чувство разочарования, мы мысленно задаем себе следующие вопросы: «Ну почему дети меня не слушаются?» и «Когда они начнут делать то, что я прошу?»

Только заглянув вглубь этих вопросов, мы отыщем правильные. Например: «Что мне следует делать по-другому?» и «Как стать хорошим родителем?» Задавая эти вопросы, вы сосредоточитесь на себе и попытаетесь что-либо изменить.

Итак, подробнее о QBQ.

1. QBQ начинаются со слов «что», «как» и «каким образом», а не «почему», «когда» и «кто»:

а) вопросы «почему» влекут за собой жалобы и активизируют мышление жертвы, например: «Почему воспитывать так тяжело?» или «Почему мой ребенок плохо учится?»;

б) вопросы «когда» приводят к промедлениям, например: «Когда мои дети начнут делать то, что я прошу?» или «Когда уже кто-нибудь позаботится об этом?»;

в) вопросы «кто» вызывают обвинения и поиск виновных: «Кто это сделал?» или «Кто поможет моим детям получать хорошие оценки?».

3. QBQ всегда во главу угла ставят поступки. Личная ответственность вызывает позитивные перемены сейчас, позволяя нам внести свою лепту в воспитание и по влиять на ситуацию.

Чтобы научиться применять QBQ, нужно усвоить определенную терминологию и формулировки. Неправильные вопросы (НВ) начинаются со слов «почему», «когда» и «кто» и приводят к мышлению жертвы, жалобам, промедлениям и обвинениям. Сравнив НВ и QBQ, вы поймете, как просто внедрить этот эффективный метод в жизнь:

Почему дочь не слушает моих советов? (НВ)
Когда уже сын станет со мной откровенным? (НВ)
Кто устроил тут беспорядок? (НВ)

Что я могу сделать, чтобы понять ее потребности? (QBQ)
Как мне построить более доверительные отношения? (QBQ)
Каким образом я помогу ребенку выработать хорошие привычки? (QBQ)

Внимательно изучите эти вопросы. Почувствуйте, задавать правильные вопросы, QBQ. И ничего не бойтесь: любой человек может внедрить метод QBQ немедленно!

У современной женщины много ролей, которые нам не всегда удается гармонично совмещать. Поэтому, когда в семье рождается девочка, бывает непросто сориентироваться, в каком направлении ее воспитывать. Родителям хочется, чтобы их малышка была успешна в жизни, нашла свое призвание, а также смогла реализовать себя как мама и жена. И на этом пути мы рискуем совершить много ошибок, которые будут мешать ей во взрослой жизни.

Особая роль в воспитании дочери лежит на маме, которая закладывает установки, какой должна быть женщина. Психолог Михаил Лабковский дает 10 советов мамам и бабушками, предостерегая их от распространенных ошибок, которые могут сломать их дочерям жизнь.

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку, - это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна…»

В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение процесса. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей, - это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное - в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины - это агрессоры и насильники, что секс - это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй, - ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале - до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, что она должна (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики - козлы, а секс - грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка - это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка - формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки - это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Лучший способ для отца воспитать дочь - это передать ее под опеку матери, а самый лучший способ для матери воспитать сына - это доверить его воспитание отцу.

Если женщина воспитывает сына…

Если женщина не доверяет своему мужу, она не может отдать воспитывать своего сына тому человеку, который (сам будучи мужчиной) по своей природе знает ценность доверия, знает всю его значимость для полноценного развития мужчины, она оставляет сына под своей опекой, и (будучи женщиной) начинает давать ему то, что сама хотела бы получать все свое детство - заботу и поддержку. Когда матери слишком заботливы, мальчишки начинают думать, что их недооценивают, они начинают чувствовать себя, в какой-то степени, неполноценными. Если мать постоянно застегивает ему пуговицы, поправляет челку, бесконечно напоминает ему, что надо одеть шарф, варежки, шапку, постоянно спрашивает «а не забыл сделать это?», «а почистил ли ты зубы?» и т.п., в мужском сознании мальчика начинает потихоньку складываться идея «что-то со мной не так», чувство собственной неполноценности.

Если сын-пятиклассник возвращается домой с синяком под глазом (и сделать с этим ничего нельзя, это жизнь, мальчишеская реальность), а мать, встречая его в дверях, вместо того, чтобы сказать мальчику самые нужные ему слова - «ну ничего, пройдет», «ничего страшного», «ну бывает», «в конце концов, все не так уж плохо, в следующий раз дай сдачи», начинает выражать беспокойство и хочет, чтобы ребенок поделился всем, что произошло, всем, что он переживает, чувствует. Она задает ему массу вопросов, заставляя сына почувствовать себя беспомощным, - «тебя ударили? тебя сильно ударили?» и т.п. То, что мальчик (в силу особенности структуры своей психики) хочет постараться как можно скорее забыть, мама пытается растормошить, вытащить наружу, нанося сыну раны своими вопросами. Особенность мужской психики - в ситуации стресса стремиться как можно скорее и как можно больше забыть о случившемся, оставить только «дежурный свет» - оставить только ту проблему, которую нельзя не решать, иначе она выльется в еще больший кризис. Мама стремится выразить свою поддержку и сочувствие, «принять сторону пострадавшего». Но такая поддержка имеет обратный эффект. Такая трепетно-нежная поддержка матери заставляет мальчика почувствовать себя еще хуже: во-первых, это напоминает ему о том, что он хотел бы поскорее забыть, во-вторых, он чувствует себя маленьким, беспомощным, неспособным справиться с ситуацией.

Если отец воспитывает дочь…

Если отец, воспитывая свою дочь, дает ей свободу действий, он делает ее несчастной.

Девочка, когда ищет поддержки у отца в решении какой-нибудь проблемы (например, сложные отношения с одноклассниками), она рассчитывает на то, что отец окажет ей эту поддержку - выслушает о всех этих ситуациях и связанных с ними переживаниях. Но мужчина, как правило, начинает блокировать попытки дочери пережить эти эмоции, почувствовать сочувствие. Он может сказать: «ничего страшного, переведем тебя в другую школу», или «да тут ничего серьезного нет», «это не проблема», «ну это просто смешно», или «а ты сделай так…» Девочка, когда говорит о проблеме, она, в первую очередь, ищет понимания и сострадания. И в этот момент ей меньше всего нужно, чтобы кто-то объяснял, почему она не должна из-за этого переживать. Отцы также часто используют подобные фразы: «я чего-то не понимаю», «ближе к делу», «ну-ну, большая беда», «скажи, в чем проблема, я все улажу» или «ну и что ты хочешь, чтобы я сделал?» (часто с раздражением) - мужчина не понимает, как действовать, потому что столкнулся с другой (женской) природой. А дочь не хочет ничего, кроме того, чтобы ее просто выслушали. Но мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы. Для девочки самым главным является то, что столкнувшись с какой-то сложной ситуацией, она находит рядом людей, которые понимают, поддерживают ее и поддерживают, в первую очередь, эмоционально.

***
Родители всегда больше привязаны к ребенку противоположного пола. Эта привязанность абсолютно нормальна и не осквернена сексуальными желаниями. Отец видит в своей дочери самое невинное, самое красивое и чистое проявление своей жены. А мать видит в сыне самые лучшие качества, самую чистую природу своего мужа. Эгоизм действует так, что родители начинают давать ребенку противоположного пола то, что сами хотели бы получить. Здесь срабатывает принцип «лиса и журавль» - когда каждый искренне хотел послужить другому, но в итоге отношения только испортились. Таким образом, когда мать воспитывает сына, а отец дочь, они, внутренне желая дать ребенку любовь, зачастую дают то, что для этого ребенка является неприемлемым.

Но! Несмотря на все это, очень важно понять, что даже если в вашей семье случилось так, что мать воспитывает сына (в силу развода родителей, либо не желания со стороны отца участвовать в воспитании) или отец взялся за воспитание дочери, все трудности можно разрешить выстраивая свое поведение, отношение к ребенку, свое воспитание в соответствии с его природой. Этот путь не легок, но он имеет место быть. Если вам будет интересно, это немного отдельная тема, про нее также можно будет написать.

Воспитание мальчика как девочки — как из сына сделать дочь? Очень просто, дорогие мамы. Судя по тому, что я порою наблюдаю на улицах и в магазинах, некоторые мамы буквально задались целью воспитать из нормального пацана будущего гея (трансвестита или реального транссексуала - это зависит от «глубины» материнских усилий).

Итак, как воспитать гея, консультирует житейский онлайн психолог на сайт Молчанова Татьяна, что же нужно делать мамам и бабушкам, отцам и людям, их заменяющим, чтобы из ребенка мужского пола с изначально нормальной, гетеросексуальной ориентацией, мальчика, воспитать гея, которому посвящена одноименная песня группы «Та - Ту»?

Воспитание сына-гея, мальчика-гомосексуалиста

1. Прежде всего отчаянно перед зачатием ребенка и уже во время беременности желайте родить только девочку . И даже не смейте мыслить себя в качестве родителя мальчика! Только девочка - только победа!

2. Даже если УЗИ точно определит пол ребенка - мальчик, не верьте данным УЗИ, верьте разным народным способам определения пола ребенка и в душе все равно надейтесь, что родится девочка!

3. Когда все же вместо девчонки (надо же, какая подстава!) «вдруг» на свет Божий появится мальчишка - не отчаивайтесь! Продолжайте своеобразно проявлять свою родительскую любовь к этому ребенку - укутывайте сына в розовые пеленочки , одевайте его в одежду нежных розовых цветов, возите в гламурной девчачьей коляске.

4. Когда малышу исполнится 1, 2, 3, 4 или даже 5 лет - продолжайте одевать его в одежду для девочек.

Как, например, я сегодня лицезрела эпическую картинку: мама усадила спереди на детскую коляску-люльку, в которой явно спит младенец, великовозрастного пацана лет 5, размазывающего слёзы по щекам и уже явно умеющего самостоятельно ходить двумя ногами.

Парень одет… в красно-белые явно девчачьи летние сандали с цветочками! На голове - гламурная девчачья розово-белая кепка с героинями из мультсериала, кажется, Винкс! Рубашка тоже розовая с цветочками и сердечками - явно не для пацанов.

Вот так надо одевать мальчишек, дорогие родители, если не хотите иметь внуков, но просто жаждете как-нибудь услышать от своего взрослого сына страшную тайну, что он любит не девушек, а… парней.

5. Почаще доводите ребенка до слёз и фиксируйтесь на этом его состоянии - ругайте его, когда он плачет, хвалите , когда он льёт слезы, — полярность знака внимания («+» или «-») роли ни играет - важно само пристальное ВНИМАНИЕ, когда ребенок находится в расстроенном состоянии или когда у него что-то не получается. Чтобы он почаще в себе это плаксивое состояние вызывал.

Ни в коем случае не разрешайте ему самому вставать, если упал, самому что-то делать, не доверяйте ему ни в чем, не позволяйте проявлять характер и самостоятельность! При этом обзывайте его разными словами типа «нюник», «маленькая девочка», «плакса», «и в кого ты такой уродился?», «нет, ну ты мужик - или кто?», «девочка-февочка» и пр.

А ещё лучше, для достижения стойкости результата, при этом бейте его и унижайте!

В общем, угнетайте его нервную систему на всю катушку! Веселитесь! Он, конечно, потом отомстит, когда вырастет, и уже тогда веселиться будет он! Старость у таких родителей явно не будет скучной и тривиальной.

6. Как можно чаще рассказывайте мальчику, что ждали девочку, что его появление на свет было неожиданным и, прямо скажем, — нежелательным . Что, вот если бы, у Вас родилась дочь, Вы бы были самыми счастливыми родителями на свете…

Расчесывайте ему долго волосы и отращивайте их подлиннее, иногда заплетайте косички и делайте хвостики… Поощряйте пользование губной помадой и ношение маминых туфлей на высоких каблуках.

Умиляйтесь, когда он будет важно шествовать по комнате в мамином длинном платье. Сюсюкайте с ребенком. Покупайте ему вместо машинок, мечей и пистолетов побольше кукол, тряпочек разных, пупсов.

Ни в коем случае не поощряйте занятия спортом, особенно такими мужскими его видами, как борьба, футбол, хоккей - это вообще табу. Лучше отведите в музыкальную школу или на танцы, идеально для воспитания гея - если сына возьмут в балет.

Приучайте жаловаться на жизнь, твердить, что от него ничего не зависит, что он без родителей, сам, — ноль без палочки…

6. Воспитывайте полностью зависимую от Вас личность - не доверяйте ребенку ни в чем , ведь он маленький, даже ему уже 33, — без Вас сам не справится!

Не отпускайте от себя ни на шаг, не позволяйте съезжать на отдельную квартиру, когда он уже вымахает ростом выше Вас - чем дольше взрослый сын проживёт под одной крышей с родителями, а ещё лучше - с одинокой мамой, тем больше шансов, что ближе к 30-40 годам у него разовьётся не только стойкий невроз, но и появится какой-нибудь психоз, а в самом благоприятном варианте - он вообще станет извращенцем, если не геем, то кое-кем даже покруче! Каким-нибудь маньяком-педофилом, например.

Все эти действия в совокупности произведут неизгладимое впечатление на детскую психику - и малыш, мальчик, сын, обязательно уловит неосознаваемое или же, наоборот, четко осознаваемое родителями бессознательное послание: «Мы хотим, чтобы ты был для нас дочерью - стань девочкой и только тогда мы будем любить тебя».

И он начнет опять же, сначала на неосознаваемом уровне пытаться завоевать такую своеобразную родительскую «любовь», подстраиваться под желания взрослых и сначала будет вести себя, как девчонка, а затем хорошо вживется в роль и уже реально станет психологической «дочерью».

Ну, а дальнейших трансформаций долго ждать не придется - в подростковом возрасте парень поймет, что от девочек ничего не хочет (ведь бессознательно он сам такой же, психологически), начнет интересоваться мальчиками, к которым принадлежит только по половым признакам, но психологически от которых довольно далёк.

Надеюсь, что, прочитав эту статью, некоторые мамы узнают себя и, конечно, сначала на меня разозлятся, а затем всё же подкорректируют своё поведение и перестанут поощрять в своих сыновьях женственные черты. Возможно, тогда в наших селеньях через несколько лет появится больше реальных мужиков, которых сейчас «почему-то» в очень большом дефиците (о чем горько сожалеют те же мамы!).

О том же, как воспитать из сына настоящему мужчину, нормального пацана с гетеросексуальной, а не гомосексуальной ориентацией, даже если воспитываете сына без отца - читайте в следующей моей статье на Форлаве.

Эпоха унисекса - мина замедленного действия для наших детей. Признаки пола стираются, и им будет все сложнее создать крепкую семью. Мы в ответе за то, чтобы из наших карапузов выросли настоящие мужчины и женщины.

Еще 100 лет назад все было предельно ясно. Мужчина - это защитник, кормилец, отец семейства. Женщина - мать, супруга, хозяйка. Сегодня все перевернулось с ног на голову. Дамы делают карьеру и зарабатывают деньги. Джентльмены коротают время в салонах красоты и за просмотром журналов мод. Да. это еще не норма. Но общество, громко скандируя западное словечко «унисекс», браво шагает к бесполому идеалу. Очень удобно: нет мужского и женского кодекса поведения, каждый может делать, что хочет. Мерило всего - так называемый успех, а проще говоря, деньги. У кого денег больше, тот лучше. Семья не имеет никакой ценности - она мешает самореализовываться. Все свободны!

Только такого ли счастья мы хотим нашим детям? «Конечно нет», - скажет любой вменяемый родитель. Тогда давайте не отнимать у ребенка его пол. Давайте учить мальчиков быть мужественными, а девочек - женственными. В самом широком смысле этих чудесных слов.

НЕ ТОЛЬКО В СЕМЬЕ
Подражая взрослым, дети осваивают будущие роли мужа и отца, жены и матери. Авторитетом для мальчика может стать не только папа, но и дед, старший брат, дядя, тренер; для девочки - бабушка, сестра, тетя, любимая учительница. Хорошо, когда сын часто бывает в мужских компаниях (рыбалка с отцом и его друзьями, футбол с братом, «мужской» кружок), а дочь - в женских (девичники, хор, кружки, рукоделия).

Замкнутый круг

«Ребенок рождается без осознания своего пола. До 3,5-4 лет малыш уверен, что может выбрать его по своему желанию, - объясняет психоаналитический терапевт, преподаватель Института глубинной психологии Эдуард Ливинский. И только к 4 годам наступает половая идентификация: кроха " осознает себя девочкой либо мальчиком. При этом все свои успехи и неудачи он начинает оценивать через свой пол».

В это время малыш может задавать родителям вопросы: «А вы действительно хотели, чтобы я родился мальчиком (девочкой)?» Если домашние принимают его пол, тогда он считает себя добрым, славным и хорошим ребенком. Но если папа и мама относятся к его полу отрицательно, то бедное дитя попросту отвергает свое «Я», вступая в долгий внутренний конфликт. Его последствия - страхи, комплексы, потеря себя.

Это часто бывает, когда в семье ждали дочку, а родился сын (или наоборот), и родители не смогли принять ребенка. Тут либо мальчика воспитывают как девочку (а девочку как мальчика), что навсегда закладывает неправильную самоидентификацию и поведение, либо просто постоянно одергивают, скажем, сына:

«Не бегай! Будь умницей! Будь аккуратным!»

А как мальчишка может не бегать? То же самое с девочками: «Не сюсюкай, не плачь, будь сильной!»

И что получается? Ребенок быстро перенимает привычки, за которые его любят. Активный нормальный мальчик становится пассивным, боится что-то сделать сам. Ведь тогда он неизменно получает словесную оплеуху от матери, которая знает все лучше него! А вот если он ничего не делает, ведет себя тихо - она его хвалит и любит. Значит, решает ребенок, я пожертвую своей активностью ради маминой любви. Что происходит потом? Вырастает мужчина, который не способен принимать решения, не научен преодолевать трудности. Он может найти хорошую работу, приносить в дом деньги, но всегда будет прятаться за спиной женщины и избегать ответственности. Девочек нынче стараются выковать бойцами. Чтобы могли локтями раздвигать соперников по дороге к успеху, драться за место под солнцем. Они и дерутся - хуже мальчишек, агрессивно, до крови. Девочек настраивают на образование и карьеру. Все это неплохо само по себе, но это вторично! Все-таки главная функция женщины - рожать и воспитывать детей. Однако девчонки не нацелены на материнство. Они становятся при всей своей внешней привлекательности «генералами в юбках»: решают все за мужчин, контролируют их, а затем бросают, потому что те оказались «слабыми». И именно такие мамочки, затюкав дитя своим авторитетом, выпускают потом в мир женоподобных молодых людей или девушек, ненавидящих в себе все женское.

Воспитание ребенка - это воспитание себя на глазах у ребенка. Пока мы не поймем этой истины, педагогический процесс не сдвинется с места.

Какой-то замкнутый круг, правда? Вырваться из него в наших силах. Доктор Ливинский рассказывает, как помочь своему ребенку не только принять собственный пол, но и вырасти в соответствии с его установками.

Распределение ролей

Задача ребенка - реализовать все свои потребности и задатки. Поэтому важно поощрять любую детскую активность, если она не нацелена на разрушение. 4-летняя дочка, подражая отцу, просит у него дрель. Но она быстро понимает, что отцовский инструмент для нее тяжел, а в сверлении дырок нет ничего интересного - и бежит играть в куклы. Главное, что ей дали попробовать. 6-летний сын хочет помочь маме на кухне. Пожалуйста! Скорее всего, его энтузиазма хватит ненадолго. Но даже если он увлечется и научится готовить, можно только порадоваться: это умение в жизни пригодится. Половая принадлежность проявляется не столько в том, ЧТО делает ребенок, сколько в том, КАК он это делает.

И тут уж - наша работа. «Основная задача женщины - создание жизни, рождение и воспитание детей. А мужчины - защита своей семьи и созидание. Он не воюет, не разрушает, а создает смыслы, которые реализует. Он принимает решения и отвечает за них. А женщина поддерживает своего спутника жизни, дает ему понять, что такие смыслы имеют право на жизнь. И отвечает за то, кого она воспитает. В этом ключе мы и должны растить своих сыновей и дочерей», - считает психоаналитик.

По-мужски

Итак, мальчика важно научить самостоятельности и ответственности. Ему нужно предоставлять свободу выбора и позволять отвечать за свои поступки. Даже если мы хотим уберечь его от шишек, то не сможем оградить от всех трудностей. Ведь по жизни ему придется двигаться самому, еще и вести за собою семью! Можно объяснять, рассказывать о последствиях, предупреждать, но нельзя водить на пово-дочке, контролировать каждый шаг и вести разговоры в стиле: «А я тебе говорила!», если что-то не удалось. Иначе воспитаем ведомого человека.

Маленький мужчина обязан знать, что нельзя бросать слов на ветер. Прежде чем обещать, подумай, выполнишь ли обещанное. Если взял на себя обязательства - постарайся сделать (когда это имеет смысл). Все это, безусловно, важно и для девочек, но для будущих мужчин имеет первостепенное значение.

Мы должны учить мальчика уважать слабый пол и защищать тех, кто не может это сделать сам. Это идет с пеленок: нельзя обижать слабых, поднимать на девочек руку и т. д. Не уставайте повторять сыну: «Ты - будущий отец, глава семьи».

Ошибка многих пап - отношение к сыну как к взрослому человеку, предупреждает психотерапевт.

До 12 лет мальчик - еще дитя.

Он может плакать, ныть, капризничать. Не стоит повторять: «Мужчины не плачут! Как тебе не стыдно!» Лучше найти возможность исправить то, из-за чего льются слезы.

По-женски

Благородная, верная, отзывчивая, заботливая, преданная, нежная - вот идеал женщины с мужской точки зрения, актуальный во все времена.

Он имеет очень мало общего с тем, как мы воспитываем своих дочерей сегодня. Сто лет назад в институтах благородных девиц представительниц слабого пола учили трем главным женским умениям: воспитывать детей, веста хозяйство и поддерживать беседу.

Мы же мечтаем, чтобы дочка получила как минимум два высших образования, свободно говорила на нескольких языках, имела собственный бизнес и т. д. То есть с ранних лет внушаем нашим дочерям: «Ты будешь хорошей, если станешь чего-то добиваться. Тебе нужно быть лидером». Для чего?

А если девочка хочет писать стихи и дарить любовь ребенку? Такой подход может быть ошибкой! «Став воином, девушка начнет прежде всего бороться с признаками собственного пола, - объясняет доктор Ливинский. - А когда человек какой-то орган считаем плохим, то ограничивает его кровоснабжение - это психосоматика. Отсюда - проблемы с детородной функцией у совсем молодых женщин».

Семья, дети - вот главное предназначение женщины. Карьера, самореализация в работе - да, но все-таки это на втором месте. Нужно учить дочь ранжировать свои приоритеты. понимать, когда время карьеры, а когда - семьи. Ханжеский подход? Такую иерархию ценностей закладывает природа, а мы, родители, можем лишь помочь ей, правильно задав дочке ориентиры.

Девочку нужно учить самоотдаче и терпению. Ведь ей в полной мере придется реализовывать эта качества в семье: понимать проблемы мужа, выдерживать «плохосгь» своего ребенка и воспитывать его.

Считается, что женственность - это грациозная походка, мягкие жесты, красивая речь. Но в большей мере это милосердие, заботливость, отзывчивость, понимание. Простые действия - заварить уставшему отцу чай, порадовать семью ужином, выгладить рубашку старшему брату, покормить голодного котенка -закладывают будущие привычки.

Верность - еще одна тема для разговора. Кажется, это понятие сейчас утратило смысл. Но в то же время для каждого из нас верность любимого остается одной из главных ценностей. Кто, как не мать, объяснит это дочери? И сыну! Ведь каждая женщина хочет видеть рядом преданного мужчину.

А как же сила воли, настойчивость в достижении цели, умение опираться на рассудок, а не только на чувства? Эти качества важны для любой личности независимо от пола. Главное, чтобы они не переросли в жестокость, упрямство и бессердечие.

ДЕВЧОНКАМ И МАЛЬЧИШКАМ

Что поможет ребенку принять свой пол и понять его предназначение? Детские психологи предлагают следующее.

НАРОДНЫЕ СКАЗКИ. В фольклоре четко распределены мужские и женские роли. Мужчина защищает от врагов, добывает пищу,женщина прядет, готовит, воспитывает детей.
ИГРУШКИ. Для девочки - куклы (только не Барби, ее гламурный мир закладывает неверные ориентиры), мягкие игрушки, наборы для рукоделия. Для мальчиков - техника, солдатики, самодельное оружие (например, вырезанный из дерева меч).
РОЛЕВЫЕ ИГРЫ. Для девочек - «дочки-матери», для мальчиков -«войнушки», футбол.
СОВМЕСТНЫЕ ЗАНЯТИЯ. С девочкой - печем, рисуем, рукодельничаем. С мальчиком - мастерим, ремонтируем.
КНИГИ. О настоящих мужчинах: В. Каверин «Два капитана», В. Санин «Белое проклятие», Б. Полевой «Повесть о настоящем человеке», Р.Сабатини «Одиссея капитана Бла-да», А. Пушкин «Капитанская дочка». Об истинных женщинах: К. Маккалоу «Поющие в терновнике», Л.Тол-стой «Война и мир» (образ Наташи Ростовой), М. Митчелл «Унесенные ветром».

В ответе за себя

Родители должны учить детей отвечать за свою сексуальность. Что это значит? Юноша должен понимать, что он несет ответственность за девушку, с которой у него отношения. Девушка должна осознавать, что сексуальная одежда и вызывающее поведение соблазняют мужчин. Чего она хочет, когда ведет себя таким образом? Молодым людям следует сознательно относиться к половой жизни и понимать, что дети - это не побочный продукт секса, а обдуманное решение и, по большому счету, смысл жизни. В связи с этим стоит учить дочь смотреть на мужчину как на потенциального отца, а сына - искать среди женщин будущую мать своих детей.

Вот так ситуация!

С похожими проблемами сталкиваются многие родители. Мы попросили психолога рассказать, как действовать.

Равняйся на родителей!

У 11-летней Тони в семье все решает мама. Мнение папы выслушивается, но не учитывается. В дневнике Тоня часто приносит записи о неудовлетворительном поведении. Она спорит с учителями, дерется. Наследственность? Но старший Тонин брат демонстрирует другой характер: он нерешителен, не может отстоять свою точку зрения.

В своем поведении девочка подражает маме, а мальчик - папе. Поэтому очень важно правильно распределить роли в семье и быть для детей примером. Если папа ограждает маму от тяжелой работы, оберегает ее отдых, то и сын вырастет внимательным и чутким к будущей жене. Когда отец в семье главный, тогда и сын будет стремиться в собственном доме взять бразды правления в свои руки. Если женщина дает мужу возможность отвечать за свою семью, помогает и поддерживает его, то и ее дочь со своим супругом постарается вести себя так же. Исключения бывают, но все же в духовно здоровой семье вырастают такие же дети.

А где найти такую семью? Сплошь и рядом разводы. Хочу повторить: и мальчик, и девочка должны видеть модель как женского, так и мужского поведения.

А еще очень полезно девочке бывать в женском, а мальчику - в мужском обществе сверстников. Например, кружок кройки и шитья, мягкой игрушки - для девчонки; моделирования, робототехники - для мальчишки. С учителем, на которого хочется равняться! Спорт тоже стоит выбирать, ориентируясь на пол. Девушка-боксер или атлет, конечно, здорово, но не стоит надеяться, что это не отразится на ее женственности.

В общем, что посеем, то и пожнем.

А унисекс - кому он нужен? Тем более, что это тупиковая ветвь развития.

По крайней мере, так говорят ученые.